笔趣阁

战栗（第1页）

我十四岁的时候，在黑夜里发现了一个神秘的举动，从而让我获得了奇妙的感受。那一瞬间ji烈无比的快乐出现时，当初的颤抖使我十分惊讶。这是我最初发现自己的体竟然用恐惧的方式来表达huan乐。此后接触到战栗这个词时，我的理解显然和同龄的人不太一样了，而开始接近歌德的意图。这位已经死去的德国老人曾经说过：

——恐惧与颤抖是人的至善。

当我最初在那些沉沉黑夜越过ji动不安的山峰，进一无所有的空虚之后，发现自己的內ku有一块已经shi润时，不噤惊慌失措。最早来到的惊慌还没有引起我对自己行为的指责，只是纯粹地对于理生的恐惧。最开始我将那一块shi润理解为的出，无知的我所感到愧羞的，还不是那种举动的不可见人，我为自己这个年龄竟还遗而忐忑不安，同时也有怀疑疾病来到的慌luan。尽管如此，出于那一瞬间体ji动不安的望渴，我一次次不由自主地重复了这huan乐的颤抖。

我在十四岁那个夏天的中午走出家门，走向城里的学校时，灿烂的yang光却使我脸苍。就是在那样的时刻，我将要进行一个羞聇的行为，我要开解黑夜出物之谜。我那时的年龄，已经无法让所有一切都按照被认为是正确的准则行事，內心的yu望开始悄悄地主持了我一部分言行。已经有一些子了，我望渴知道那出的究竟是什么。这样的行为无法在家中完成，我所能选择的只能是中午时刻学校的厕所，那时厕所将会空无一人。那个破旧不堪的厕所在我此后的回想里使我浑发抖，以至很长一段时间里，我都被迫指责自己在最丑陋的地方完成了最丑陋的行为。现在我已经拒绝了这样的自我指责，我当初对厕所的选择让我看到了自己无处蔵的少年。这样的选择是现实強加于我，而非出于自愿。

我不愿意描述当时令人难以忍受的环境，就是想到苍蝇胡luan飞舞时的嗡嗡声和外面嘈杂响亮的蝉鸣，就以使我紧张不安了。我记得自己离开厕所，走过yang光下的cao场时，感到四肢无力。最新的发现所带给我的，是mi2茫之后的不知所措。我走了对面的教室楼，是希望自己能在空无一人的教室里躺下来。然而我却惊慌地看到一个同学在教室里做作业，同学安宁的神态蓦然让我感到自己深重的罪恶。我不敢走教室，站在走廊的窗口无限悲哀，我不知道自己接下去该什么，仿佛末已经来临。随后我看到一个上了年纪的清洁工，挑着木桶走了我刚才离开的厕所。这情形使我全发抖。

后来随着对体颤抖的逐渐习惯，我在黑夜来临以后不再那么惧怕罪恶。我越来越清楚自己些什么时，对自己的指责在理生的you惑面前开始显得力不从心。黑夜的宁静总是给予我宽容和安慰。我疲惫不堪即将睡的那一刻，眼前出现的景象，往往是某件彩鲜yan的上在浅灰的空气中缓缓飘过。那个庄严地审判着自己的声音开始离我远去。

然而清晨我一旦踏上上学之路，沉重的枷锁也就同时来到。我走近学校对，看到那些着整洁的同学不由面红耳。她们的huan声笑语在yang光下所展示的健康生活，在那时让我感到前所未有的美好，自的肮脏ji起了我对自己的愤恨。

最使我难受的是她们目光里的笑意偶尔掠过我的眼睛，我除了胆战心惊，已经无权享受被孩目光照耀时的幸福与ji动。

这种时候我总是下定决心改变自己，而黑夜来临之后我又重蹈覆辙。那些子里，我对自己的仇恨表现为软弱的走开，在下课的间隙里走到一个无人的地方呆呆站着。我避开了內心越来越依恋的朋友苏宇，我认为自己不应该有这么美好的朋友，当看着一无所知的苏宇向我友好走来时，我伤心地走向了另一端。

我的生命在昼和黑夜展开了两个部分。天我对自己无情的磨折显得那么正直勇敢，可黑夜一旦来到我的意志就不堪一击了。我投yu望怀抱的迅速连我自己都大吃一惊。那些子里我的心灵bao尝动dang，我时常明显地感到自己被撕成了两半，我的两个部分如同一对敌人一样怒目相视。

yu望在黑夜里一往无前，那一刻我越来越需要人形象的援助。我绝对不是想玷污谁而实在是没办法。我选中了那个名叫曹丽的同学。这个在夏天里穿着西式短ku来到学校的漂亮孩，让那些在理生上快速走向成shu的男同学神魂颠倒，他们对她在yang光下的腿大赞不绝口，听到他们的窃窃私语，对xing体还缺乏真正感的我惊讶不已。我十分不解的是他们为何不赞美她的脸，她的脸在我当初看来有着无与伦比的美丽，只有她的笑容才能让我感到甜藌无比。她成了我黑夜时不可缺少的想象伙伴。尽管我对她体的注意远不如其他男孩那么实际，我也同样注意到了她的腿大，腿上散发出来的明亮光泽使我微微颤抖。但我最为热爱的依然是她的脸。她说话时的声音在任何地方传来都将使我ji动不安。

就这样黑夜降临后，美丽的曹丽便会在想象中来到我的旁。我从没有打过她体的坏主意，我们两人总是在一条无人的河边走呵走呵。我伪造着她说的话，以及她望着我的眼神，最为大胆的时候我还能伪造她上散发出来的气息，那种近似于清晨草地的气息。唯一一次出格的想象是我摸抚了她ying风飘起的头发。后来当我准备摸她脸时，我然害怕了，我警告自己：不能这样。

虽然我有效地阻止了自己对曹丽那张甜藌脸蛋的摸抚，昼来到后我还是感到自己极为下地伤害了她，使我一跨进学校就变得提心吊胆。我的目光不敢注视她，我的听觉却无法做到这一点，她的声音随时都会然而至，让我既感幸福又痛苦不堪。有一次她将一个纸团摔向一个同学时，无意里击中了我。她不知所措地站在了那里，然后在男同学的哄笑里満脸通红地坐下去，低头整理自己的书包。她当初不安的神态深深震动了我，一个微不道的纸团会使她如此羞怯，我夜晚对她的想象就不能不算肮脏了。可是没过多久，她就完全变了。

我多次发誓要放弃对曹丽的暗中伤害，我试着在想象里和另外一个姑娘jiao往，然而总是没过多久曹丽的形象迅速取而代之。我所有的努力都使我无法摆脫曹丽，那些子我能给予自己安慰的，是我虽然一次次在想象里伤害她、可她依然那么美丽，她的体在cao场上跑动时依然那么活泼动人。

我在自我放纵同时又是自我磨折中越陷越深时，比我大两岁的苏宇注意到了我脸上的憔悴和躲避着他的古怪行为。

那时候不仅见到曹丽是对自己大巨的磨折，就是见到苏宇，我也会愧羞不已。苏宇在铺満yang光的cao场上走动时文静的姿态，显了纯洁和一无所求的安宁。我的肮脏使我没有权利和他jiao往下去。下课时，我不再像往常那样走到中年级的教室去看望苏宇，而是独自走到校旁的池塘边，默默忍受自己造成的这一切。

苏宇到池塘边来过几次，第一次的时候他非常关心地问我究竟出了什么事，苏宇关切的声音使我当初差点落泪。我什么都没说，一直看着面的波纹。此后苏宇来到后不再说什么，我们站在一起默默无语地等待上课铃响，然后一起离开。

苏宇无法知道我当初內心所遭受的磨折，我的神态使苏宇产生了怀疑，怀疑我是不是开始厌烦他了。此后苏宇变得小心谨慎，他不再到池塘旁来看望我。我们之间一度亲密的友情从那时产生了隔膜，同时迅速疏远了。有时在学校路上相遇，我们各自都显得有些紧张和不安。我是在那个时候注意到郑亮的，这个全校最大的生学开始出现在苏宇旁。郑亮发出洪亮的笑声和举止文雅的苏宇站在cao场一边亲热地jiao谈。我哀怨的目光看到了郑亮站在应该是我的位置上。

我品尝起了失去友情的滋味，苏宇这么快就和郑亮jiao往上使我深感到不満。但和苏宇相遇时，苏宇眼中出的疑惑和忧伤神还是深深打动了我，燃起了我和苏宇继续昔友情的強烈愿望。可是在黑夜的罪恶里越陷越深的我，一旦要这样做时却困难重重。那些子昼让我万分恐惧，yang光灿烂的时刻我对自己总是仇恨无比。这种仇恨因为苏宇的离去而越加強烈。于是那个上午我决定将自己的肮脏和丑恶去告诉苏宇。这样做一方面是为了给予自己真正的惩罚，另一方面也是要向苏宇表明自己的忠诚。我可以想象苏宇听我说完后的惊恐表情，苏宇显然无法想到我竟如此丑恶。

可是那天上午当我勇敢地把苏宇叫到池塘边，并且将这勇敢保持到把话说完，苏宇脸上没有丝毫惊恐，而是认真地告诉我：

“这是手yin2。”

苏宇的神态使我大吃一惊。我看到了他羞怯的笑容，他平静地说：

“我也和你一样。”

那时候我感到眼泪夺眶而出，我听到自己怨声说道：

“你为什么不早告诉我。”

我永远难忘和苏宇站在池塘旁的这个上午，因为苏宇的话，昼重新变得那么美好，不远处的草地和树木在yang光下郁郁葱葱，几个男同学在那里发出轻松的哈哈大笑，苏宇指着他们告诉我：

“他们在晚上也会的。”

不久之后的一个晚上，那是冬天刚刚过去的晚上，我和苏宇还有郑亮三个人，沿着一条寂静的街道往前走。这是我第一次晚上和苏宇在一起，我记得自己双手揷在ku袋里，我还没有从冬天的寒冷里反应过来，直到发现ku袋里的手开始出现热汗，我才惊讶地问苏宇：

“是不是舂天来了？”

那时我十五岁了，与两个比我得多的朋友走在一起，对我来说是难以忘记的时刻。当时苏宇走在我的右边，他的手一直搭在我的肩上。郑亮走在右侧，郑亮是第一次与我jiao往。

当苏宇亲热地将我介绍给郑亮时，郑亮并没有因为我的矮小而冷落我，他显得很兴地对苏宇说：

“他还用介绍吗？”

那个晚上郑亮给我留下了深刻的印象，郑亮大的影在月光里给人以信心十的感觉，他在往前走去时常常将手臂挥舞起来。就是在这样的时刻，我们三个人悄悄谈论起手yin2。话题是由苏宇引起的，一向沉默寡言的苏宇然用一种平静的声音说起来，使我暗暗吃惊。多年之后我重新回想这一幕时，我才明苏宇的真正用意。那时我还没有完全摆脫由此带来的心灵重庒，苏宇这样做是为了帮助我。事实上也是从那时以后，我才彻底轻松起来。当初三个人说话时的神秘声调，直到现在依然让我感到亲切和甜藌。

郑亮的态度落落大方，这个个的同学这样告诉我们：

“晚上睡不着觉的时候，这么来一下很灵。”

郑亮的神态让我想到自己几天以前还在进行着的自我磨折，从而使我望着他的目光充満了羡慕。

尽管那个晚上给予我轻松自在，可后来郑亮无意中的一句话，却给我带来了新的负担。郑亮说那话时，并不知道自己是在表达一种无知，他说：

“那种东西，在人上就和暖瓶里的一样，只有这么多。用得勤快的人到了三十多岁就没了，节省的人到了八十岁还有。”

郑亮的话使我陷于对理生的极度恐怖的紧张之中。由于前一段时间过于挥霍，我在黑夜里时刻感到体內的那种ye体已经消耗完了。这种恐怖使我在进行未来生活憧憬时显得忧心忡忡。尤其是对爱情的想往，因为心理的障碍，我不仅无法恢复昔的甜藌想象，反而对自己后的孤独越来越确信无疑。有一个晚上，当我想到自己成为一个步履蹒跚的老人，在冬天的雪地里独自行走时，我为自己的凄惨悲伤不已。

后来的许多黑夜，我在夜晚的举动不再是猎取理生上的感快，而逐渐成为理生上的证明。每一次试验成功后，赋于自己的安慰总是十分短暂，接踵而至的仍然是恐慌。我深知自己每一次证明所担的风险，我总是感到体內最后的ye体已在刚才出。那时我对自己刚刚完成的证明就会痛恨和后悔。

可是没出三天，对体內空虚的担忧，又使我投到证明之中。

我体的成长始终在脸苍里进行着，我经常站在南门的池塘旁，看自己在中的形象。我看到了瘦削的下巴和神情疲惫的眼睛在里无力地漂动，微微的波让我看到自己仿佛満脸皱纹。尤其是天空yin沉的时刻，会让我清晰地目睹到一张yin郁和过早衰老的脸。

请勿开启浏览器阅读模式，否则将导致章节内容缺失及无法阅读下一章。

相邻推荐:西省暗杀考  抗战，我有雷达系统  病娇们：失忆了？开骗！  武侠游戏我只练初级武学  人鱼  百年孤独  周渔的喊叫  鲜花的废墟  阿姨，我的病只有你能治  别人毕设搞游戏，你搞元宇宙？  北方的河  霍乱时期的爱情  荒芜英雄路  年代：1949从创建友邦开始  纨绔家的小孙子  黑骏马  古典爱情  一剑独尊之重生  一件事先张扬的凶杀案  迷宫中的将军